Смешне сцене за диплому 4 о школи од родитеља

Након завршетка дјеце у основној школибиће неопходно имати смешне скике на матурској вечери. Завршио је 4. степен, а то није гопхер звиждање! У ствари, ово је веома значајан период у животу сваког ученика.

Кратки интервјуи из Фоур-Орлова

Студенти сами могу да представе сценедипломи. Степен 4 - смешни момци који се обожавају постављају се као наставници. Дакле, и наставници и студенти несрећног хумора добро ће играти са децом. А сваку минијатуристу би требало представити и други уметници: пустите, као и слајдови у живо, смешне мини-сцене на матури показати промјену. 4 класа ће моћи да презентују причу креативно и са довољно хумора!

Прво минијатурно

Наставник: "Васиа, који је јуче написао композицију? Одговорите на истину! "

Василија: "Марина Вицторовна, стварно не знам! Ранио сам раније ... "

Наставите са листом у којој се прикупљају сцене за дипломирање (разред 4) из школског живота, друга сцена.

Минијатурни други

Наставник: "Танецхка, молим те, реците нам шест животиња у Африци!"

Танецхка: "Са задовољством, Галина Петровна! То су два крокодила и четири папагаја ... "

Трећа минијатура

Наставник: "Колосов, иди на таблу и реци нам песму Пушкина, коју сам јуче питао код куће!"

Колосов излази, стоји на табли и избира нос.

Наставник: "Колосов, слушам те!"

Колосов: "А како је, Ирина Игоревна? Не кажем ништа ... "

Миниатурни четврти

Наставите са концертним бројем, у коме деца представљају скитове на дипломирању (4. разред) о школској смијешној и ироничној, другој сцени.

Наставник: "Бранд нев? Хајде да се упознамо! Иванов Никита. Добро. Дакле, да ли сте у разговорима? "
Никита: "Никако! Сједим као миш. "
Учитељ: "Можда волите да пишете од комшије?"
Никита: "Шта је са тобом? Никад у животу! "
Учитељ: "Дакле, у паузи борете се с другима?"
Никита: "Нема шансе на свету! Ја сам диван као Дјед Мраз на божићној стени! "
Учитељ: "Чудно ... Зашто сте добили тако страшан опис у својој последњој школи? Имате ли неких грешака? "
Никита: "Па, ту је један мали ... Ја лежем пуно ..."

Тхумбнаил петина

Наставник: "Ми ћемо тестирати ваше граматичке вештине. Покушај, Дани, да направиш реченицу са предлозима "он". Па ... "

Данила: "Крокодил попео се на дрво."

Учитељ: "Шта измишљате, Данила! Па зашто се крокодил попео на дрво? "

Данила: "Крокодил попео се на дрво, тако да би реченица могла имати предлозак" укључен ". Али зашто има много буба? Уопште није јасно. Они су такви диубие и зиумо-зиумо који не гризе ... "

Сличица шеста

Учитељ: "Максим, дао си Марини одговор. За наговештај, ја ћу вам дати "два". И требало би да се стидиш! "
Маким: "Два за један траг? Онда, Лидија Васиљевна, морате ми данас дати четворицу, јер сам такође предложио Саши! "

Миниатуре Севентх

Учитељ: "Белкин, када ћеш поправити математичку твад?"

Белкин: "Да, поправио сам је у свом дневнику јуче, Галина Алексеевна! Али часопис не функционише ...

Интерлудес-импромпту од наставника и родитеља

Ова верзија презентације миниатура може се одржати у облику такмичења тимова родитеља - такмичење срећних родитеља (ЦВР).

За држање присутних очева и мајки, итакође баке и деде, тетка и ујак, старија браћа и сестре требају бити подијељени у двије групе, свако треба да донесе име. Затим се унапред припремљени одговори дистрибуирају капетанима тако да обе екипе имају једнак број готових опција.

Наставник поставља питање обема групама, једандође до његовог одговора, а други може користити готову опцију. Родитељи у овом случају представљају ученике. Испоставља се изузетно смешно скице за матурски (разред 4)! Кратки и супер цоол, они су диверзификовани за одмор. Судије могу оцијенити учинак пороте, који је изабран од момака.

Варијанте готових одговора за такмичење родитеља

Захваљујући осећају хумора родитеља и овог такмичења, могу се родити нови смешни скице за завршетак (четврти разред) - кратки и иронични, креативни и оптимисти.

Питање један

Наставник: Добро размисли! Ево питања за вас: ко то може бити? Захтјев свим члановима тима да повежу свој смисао за хумор!

Дилигентан и сањан,

Лазљив и марљив,

Хулиган и образовани,

Танак и груб.

Па ко би то могао бити? "

Наравно, одговор је на површини - то су ученици. Али циљ такмичења је показивање перформанси за диплому (4. разред) смешно и смешно. Дакле, претпоставља се иронично одговор који се даје родитељима - тати.

Питање два

Учитељ: "Сада проверавамо ваше математичко знање. Андријаша мајка је дала 29 рубаља за пецат. Питао је свог брата за још 14 рубаља за сок. Колико новца има Андријаша? "

Могу бити два одговора. Први није уопште, јер је мој брат питао Андрушу за новац који му је дала мајка. Други одговор је 129 рубаља, јер брат није имао мале ствари, а он је дао сто.

Питање три

Наставник: "Микхаил, твој есеј, о коме сте писали код куће о вашем вољеном псу, из неког непознатог разлога, речи за ријеч слично је есеју који је ваша сестра прошла учитељици. Да ли бисте били љубазни да објасните разлог за то? "
Помоћни одговор је: "Па шта је чудно овде, ако имамо само једног пса у нашој кући?"

Сцене на дипломирању (разред 4) од родитеља

Дакле, дан је дошао званичнопрва дјеца су постала средњошколци. И током тог периода догодило се много различитих ствари ... И смешно, и смешно и тужно. Зато пустите све и приказати смешне сцене. На матури 4 разреда се не само приближава круг с колегама, родитељи су позвани на гозбу. Они су они, заједно са својим потомцима, "сјебали" те, вјероватно, најтеже прве школске године. И они заслужују право да се заваравају данас и обуче у карневалске костиме, јер је ово и њихов одмор.

Због тога је неопходно укључити сцене за дипломирање (четврти разред) од родитеља у сценарију. И са чињеницом да имају нешто да кажу, не можете се расправљати!

Интервјуи засновани на речима

Разумевање значења фразеологије долази људимане одмах. У првом, другом и чак трећем разреду, дјеца још увијек не могу разликовати између директног и фигуративног значаја многих израза. На овоме и можете играти пишући смешне скице на дипломирању.

Разред 4 већ сасвим свесно схватамноги добро успостављени изрази. А минијатура о томе како би одрасли, а не деца, уопште могли да виде периоде у њиховом непосредном значењу, сигурно ће насмејати дјецу. Игра ријечи, ироничне приче везане за кориштење хомофона и хомонима, помоћи ће вам да дођете и играте стварно смешне скице за дипломирање. Разред 4 - ово је готово одрасли људи који имају смисао за хумор и у стању су да цене иронију.

Миниатурна "Крв из носа". Први чин

Свакако ће сви уживати у игрању својих родитеља.сцене. На матури у четвртом разреду, смешне приче о одраслима које се саме не разумеју, али које од њих захтевају да их схвате, могу се изводити у засебним концертним бројевима.

Отац седи за столом и игра танцхики. Тужни син улази - одрасла особа може да га представља, то ће додати и иронију интермедијеру.

- Тата, имам огромну невољу! Од мене је затражено да напишем есеј о врло чудној теми ... Помозите ми да размислим, а?

Отац (наставља да игра):

- А шта је ова тема?

Сон:

- Тамара Петровна је рекла: "Сви сутра, доведите есеј у класи - крв ​​из носа!"

Отац у запрећи оставља страну џојстику.

- Шта то причаш? Писмо се зове "Крв из носа"? Садашњи школски програм постао је тако чудан ... Па, додји овде бележницу, сад ћу нешто замислити за вас.

Син ставља бележницу на стол, отац почиње да пише нешто у њему, а дечак подиже џојстик и настави игру коју је родитељ родио.

Миниатурна "Крв из носа". Други акт

Варијанте које је написао тата цоол есејиможе бити маса. У њему се налази значење сцене дипломирања (ИВ разред). Песме, написане у облику пародије познатих радова класика, додају хумор и смех миниатури. Ево једне од опција.

Јутро следећег дана. Учитељ са бележницом у рукама преломи се у уред директора.

- Ово је невјероватно! Ти си директор, мораш нешто радити!

Директор:

- Смири се, Тамара Петровна, и реци то толико узнемирујуће.

- Нећу само рећи, прочитаћу! Пише Вовоцхка на "Крв из носа"!

Једном у фебруарској зимској сезони

Изашао сам из куће, био је страшан мраз.

Нас комшија ми је пришла - Мишка Равен -

И тако оштро, с леве стране, шири се у нос!

Било је искре са десног ока

Наравно, крв је пила из носа ...

Али са поносом сам устао до моје висине и без гушења

Отишао сам у продавницу да купим шаргарепу.

Директор:

- Иасненко ... Отишао сам, како се зове, за шаргарепу ... А зашто сте, Тамара Петровна, незадовољни? Писање на тему је написано у стиху. Мислим да се може оценити као одлично.

Наставник:

- Коју тему? "Крв из носа" - по вашем мишљењу, била је тема есеја?

Директор:

"Па, не знам ... Сећам се да сам ја присуствовао овој лекцији и чуо својим ушима како сте рекли деци да напишу есеј" Крв из носа ".

Закључне сцене на дипломирању (степен 4)можете победити школу на такав начин да наставник зграби главу и истрчава из канцеларије. Директор слегне рамена, узима бележницу, чита стихове себи видљивим задовољством, гестовима онога што се дешава у њима.

Тхумбнаил "Да ли сте - зар не?"

Живели су и деца и одрасли.хомофонске сцене. На дипломирању у четвртом разреду, смешни дијалоги родитеља могу бити укључени не као концертни бројеви, већ као да се сада стварно одвијају. На примјер, у том тренутку, када су сви сједили на местима, презентер је дошао до центра, било је тишине, и изненада је куцало на вратима. А овде на прагу је разочаран отац једног од ученика.

- Ох, извини, молим те! Ово је 4 "Б", зар не? - прође другом родитељу, који држи место за латецом, стављајући му дебију књигу. Посетиоц уклања фолио, седи, ставља књигу на крило. - Гледам, зар не?

- Шта је сипало? Зашто мислиш на то? Нисам ништа!

- Да, не сипа! Не разумете ме тако! Питао сам: "Да ли сте ви - зар не?"

- И, још увек не завиј! - саговорник се чврсто осмехну. - А где су они који су завали? И, извините, зашто су вукли?

- Не, не ... О мој Боже, мој Боже, питам за вас: Да ли сте ви?

- Не, - саговорник је очито увређен. - Нисам вукао.

- Па, да, нико није завалио. Само сам у почетку сумњао да си био или не ...

- Мислим да нико осим тебе не разуме шта мислиш.

"Не, сигуран сам да нисам сам, али сви ми ..."

- И узми проблеме да разјаснимо ко је то "ми"?

Лакец посматра у бесу, несигурно ставља руку око публике:

- Ти, ми, ти, ја ...

- Ко је опрао?

- Зашто ме стално мешаш? Ја кажем о свима нама: ти, ми, ти, ја!

- То је, као што сам схватио, кажете да се све овде опере? А ко се не опере, по вашем мишљењу? О коме то причаш? Не знам о мени?

- Шта се тргује?

- Питам вас ово: "Није ли то због мене?"

"Ах, да ли стварно осећаш радост што те нисам разменио?"

- Доста! Пусти ме да се преселим на друго место. И молим вас да ми вратите књигу Митови и легенде.

- Шта то говориш! Јесте ли из Казана? Веома, веома лепо! Испоставило се да смо сународњаци! И ја сам дошао из Казана!

Очеви загрљају и поново седе.

Минијатура "У класи енглеског"

Наравно, не може се урадити без матурских сцена (4. разред) о школи у којој се изругује лењи студент који не ради своју домаћу задаћу.

Наставник се односи на ученика:

- Добар деи, Ницк!

- Гуд деи, Елена Степановна, то је, извини, Хелен Стивовитсх! - дечак марљиво имитира енглески изговор.

"Да ли сте данас коначно научили речник ријечи?"

- Канесхн, Хелен Стевицз!

- Ок. Реци ми, како ће на енглеском бити "парадајз"?

- Парадајз!

- А кромпир?

- Печење кромпира!

- Па ... Дивна ситуација! За одговор на вас. Да ли ме разумете?

Познавање пословица - велика сила!

Као занимљива изведба за дипломирање (разред 4) дјеца могу служити такав дијалог.

Марина: “Петка, поново играш компјутер! Јеси ли научио пословице? "

Петка (не гледајући из игре): “Наравно! Можеш да провериш ... И - једном, тако и њему! Па, добро, па ... Не бјежи, лажеш! "

Марина: “А кад одрастеш само! Стави џојстик и одговори ми! Почећу изреку, а ви је наставите. Маслац од каше неће се покварити ... "

Петка: "... рекао је не-похлепне и ставио 7 додатних зареза у диктат!"

Марина: "Онај који тражи увек ће наћи ..."

Петка: "... мислио је генијално за време контроле и провирио у свеску одличног ученика!"

Марина: "Пријатељство и братство су драгоценији од богатства ..."

Петка: "... похлепни су узвикивали и зграбили промену брже од самог власника!"

Марина: "Чуда у ситу ..."

Петка: "... одлучила сам се траљаво, прегледавши му прсте у рупичастим чарапама ..."

Марина: "Много ћеш знати, ускоро ћеш остарити ..."

Петка: "... умирила је мама Лосерс, поднела дневник за потпис ...

Марина: "Здравље је у реду, хвала ..."

Петка: "... сестри Валентини Павловни за вакцинацију!"

Марина: "Посао је време, али забава ..."

Петка: "... заувек!"

Марина (извлачи џојстик из Петке): „Па, не! Крај, Петенка, твоја забава! Седите брзо на часове, и не морам ништа да измишљам! "

Прича "Дванаест месеци" на нов начин

Кнов-хов у модерном сценарију -понавља старе, добро познате приче. Можете преобликовати пјесме, филмове и бајке како бисте добили смијешне скечеве за дипломирање. Разред 4 за мај може добро припремити "Дванаест мјесеци" узимајући у обзир стварне догађаје.

Пицтуре Оне

Краљица седи за столом, њен учитељ на табли.

Королева: “Како су ми диктати уморни! Примери су глупи! И овај "Свет" са свим врстама глупих чланака о годишњим добима, љутици, цвеће и јеленске печате! И више од свега, ваши идиотски задаци! "

Учитељ: "А ипак се усуђујем да вас замолим да решите једног од њих ..."

Краљица: "Уф, тврдоглави ... Шта би ти одсекао главу ... о добро, али само један!"

Учитељ: „Ујутро је ујутру процветало 15 тулипана. И за вечеру, отворили су своје латице још 12 цвећа. У вечерњим сатима, број пуних тулипана био је три пута већи него ујутро. Колико цвећа је цветало увече?

Краљица: "Глупи старче! Дефинитивно ћу вам наредити да вас погубим! Кажем вам, ко је краљица или вртлар да преброје цветне тулипане? Нећу решити овај проблем! Питајте другог! "

Учитељ: „Па, ваше височанство ... Кухар је чистио за свечану вечеру 15 стерлета. Тада је помислио да то неће бити довољно, и очистити још 12 риба. У то време, његови помоћници су неуморно радили. Као резултат тога, стол се показао као пречишћена риба три пута више него што је кухар првобитно чистио. Колико стерлета су помоћници кухара очистили за празничну вечеру? "

Куеен: "Не, само ме зезаш, зар не?" Зашто би краљица знала колико је риба очишћено од асистената и колико је сам кувао? Дефинитивно имате главобољу на раменима ... Хајде да имамо нормалан задатак, на пример, о томе колико декрета о погубљењима краљице траје ујутро, и колико - поподне и увече.

Учитељ: "Али ваше височанство ... У задацима, није оно о чему су важни, већ какве акције морате предузети да бисте пронашли прави одговор!"

Овде слабо обучена девојка улази у ходник.

Девојка: "Здраво, ваше височанство!" Да те питам! "

Куеен: "Ох, одсеци и главу ... Али, с друге стране, чак је добро да си дошао - бар мало забаве! Шта хоћеш, дрска девојка? Говори брзо, иначе ћу наредити мом погубнику да те убије! "

Девојка: „Чињеница је, ваша висости, да је моја маћеха смислила задатак за мене - да јој увечер донесем пуну цветну орхидеју. И у нашим шумама таквих боја од памтивијека не расте! Само зла жена можеш ли то објаснити? У њеној властитој школи, у „Свијету око“, постојале су само двије главе ... Попео се на интернет, видио хаљину украшену орхидејом и потпуно изгубио главу. Он жели исто свим средствима, да вам се појави на лопти! "

Краљице: "Па ... А ја вам некако могу помоћи?"

Девојка: “Пусти ме да исечем једну малу орхидеју у твој стакленик! И не та маћеха ће ме повући све косе, извући ме на улицу на ноћ и морам поново да спавам са Шариком у његовом сепареу! "

Краљица: "Тако! Занимљиво ... Па, рецимо да ти дозволим да исечеш орхидеју у моју башту. И шта ћете учинити за мене? Можете ли да решите проблем са рибом? "

Девојка: „Наравно да могу! Радим своје полусестарске лекције све време! - узима лист од Учитеља и почиње да пише тамо, "Ево, то је то!"

Учитељ: "Невероватно! Каква паметна девојка! "

Краљице: "Па, то је у реду! Пошто је тако паметна, нека студира уместо мене! И нека и она потпише уредбе! "

Учитељ: "А шта, у овом случају, хоћете ли ви, ваше височанство?"

Краљица: "Ја? И ја ћу играти компјутерску игру! "

Извуче се са трона, седне у угао лаптопа, узме џојстик и почне да свира. Дјевојка несигурно одлази на пријестоље.

Друга слика

Иста соба. Девојка седи на трону, са Учитељем поред ње, они се сагну да направе декрет.

Девојчица: "А за оне који не предају ЕГЕ после 4 часа, одлазе на другу годину ... и лишавају му визу која им омогућава да напусте границе наше државе како не би осрамотили руску земљу ..."

Учитељ: “Тако је! И додамо: "Свим губитницима забранити куповину у продавницама свих врста посластица, а да их не пуштају на вожњу, забранити укључивање рачунала ..." "

Девојка: "Тако је! Дозволите ми да потпишем ... само овде ћу додати: "... и натерати их да студирају цело лето уместо одмора, док не науче школски програм!"

Девојка потписује декрет, извршилац одмах улази, одлази код бивше краљице, затвара лаптоп и узима јој пазуха, вуче је ван.

Краљица је ударала и викала: „Сада ћу ти наредити да одсечеш главу! Где ме водите? "

Извршитељ: "Како, где?" Укључите се у све летње празнике, а затим положите испит! Таква је одлука нове Краљице Мудре! "